1 ano, 3 meses, 13 dias

Um dia prometi-te escrever todos os dias desde que foste embora, tu sabes que não falhei nessa promessa. Simplesmente não tenho escrito aqui...
Tu sabes que eu descobri que tu não me tiveste apenas a mim e aos miúdos, que tiveste outro alguém. Sinceramente? Eu não te julgo. Eu e Ele éramos totalmente o oposto e é difícil uma rapariga na tua situação escolher, e sei ainda, que acima de tudo era nas crianças em que pensavas.
Ao contrário dele, eu a qualquer momento poderia perder o emprego, eu teria de abdicar de algo para que tu não abdicasses e seria sempre assim. Com ele já não...
Ele tinha dinheiro para que nenhum abdicasse de nada, para terem um óptima vida, para roupas de marca, brinquedos dos mais caros, escolas privadas, etc... Eu não... Mas o que tu e mais ainda a tua mãe não entendiam era que amor como o meu eles nunca teriam dele, a atenção não seria igual, e que eles acima de tudo e de todos biologicamente eram meus e não dele.
Não digo que toda essa história não me magoou porque estaria a mentir. Magoou e muito.
Não foi fácil perder-te. Não foi fácil saber que a rapariga a quem eu dedicava a minha vida à 7 anos me traia. Não foi fácil tocar a minha vida para à frente com 4 crianças e sozinho. Ainda hoje não é fácil. Não é fácil lembrar-me que devido ao teu estado de saúde eu trabalhava demais, eu não te pedia nada intimo por respeito à situação, mas enquanto eu trabalhava tu tinhas imensos momentos íntimos com ele. Não é fácil...
Não sei se hoje, nos vendo ai de cima, tu estás arrependida ou não. Não sei se esse outro alguém tem outra pessoa se não, mas eu resolvi tentar de novo...
Ando farto de estar sozinho, mas ao mesmo tempo não sei se sou capaz. Por algum motivo o texto se chama 1 ano, 3 meses, 13 dias e não 10 dias. Faltou a coragem de despedir...
À todo este tempo atrás eu não me despedi de ti, ainda hoje és muito de mim e sem dúvida se houvesse um génio da lâmpada era a ti que eu pedia, mas infelizmente não há.
Após todo este tempo afastado de tudo e de todos, essencialmente de coração congelado decidi tentar...
Não sei se é uma boa opção se não, mas eu não aguento mais estar sozinho, não aguento ser mais chamado à escola porque as gémeas estão a ser gozadas por outras crianças por não terem mãe. Não aguento mais, não ter apoio de ninguém, não ter ajuda!
Desculpa... Mil vezes desculpa... Mas eu preciso de seguir com a minha vida, me libertar desta dor incansável que suportei durante todo este tempo.

Serás sempre a minha rainha :'(
Sempre te amarei, e nunca me esquecerei de ti, mas mais cedo ou mais tarde eu teria de o fazer, eu teria de me despedir...
Desculpa a sério, tenta perdoar-me :'(

E pela última vez EU TE AMO MAIS DO QUE TUDO NO MUNDO, mais do que todos os grãos de areia do universo, mais todas as gotas de água do mundo. Simplesmente AMO-TE COM TODAS AS FORÇAS DA NATUREZA... <3

Alergica

O barulho dos carros me incomoda. Perdi minha vontade, perdi meu ar. Isso aumenta minha dor quilometros mais enquanto eu fico aqui e você se foi.
Essa noite as estrelas não se movem. Seu coração é alérgico a mim. E hoje sei que não vai voltar, que não te vou ter jamais e que a esta distância vou ter que sobreviver e tentar respirar.
Já não curarei sua solidão. Quando hoje anoitecer, não estarei para ouvir suas histórias loucas. Não pois você tem medo de sentir, pois você é alérgica a sonhar. E nós perdemos a cor, pois você é alérgica ao amor.
Vou caminhando em meio da tempestade, buscando em algum lugar minha paz de onde eu possa ainda fugir, de onde você não vai estar. E hoje eu tenho de ser feliz eu vou ter de viver mesmo sem você estar comigo.
Ainda não sei como o vou fazer, é demasiado difícil, mas eu sei que mais cedo ou mais tarde eu terei de tentar pois eu não aguento mais essa dor constante no meu peito. Eu sempre te vou amar, mas sabes o que magoa mais? É que eu sei que não vou mais acompanhar seus passos =’(
Eu nunca vou deixar de sentir esta dor mas algum dia eu vou acabar por me acostumar a ela… Mas te juro, sempre te amarei, e sempre foi você, e sempre seria se não fosse embora, tal como sempre foi.

Não consigo suportar a falta do teu olhar

Acho que fiz algo que pudesse me fazer diferente do que sempre fui. Ao te conhecer eu pude entender que será você a dona dos meus dias, eu tive a certeza que naquele momento descobri meu mundo e o verdadeiro sentido da vida.
Ao tocar sua face pela primeira vez tive certeza do que sempre quis, ao sentir seus lábios nos meus viajei por longos caminhos no quais você me ensinou a direção.
Agora eu sei que posso viver em paz porque tenho você pra sempre comigo e vou sempre viver para alguém como você e não vou me importar com mais ninguém, só pra te ter, vou mais além e nada vai tirar você de mim.
Foi então que eu pude entender quando o seu olhar me mostrou que dali pra frente era você, que é só você que pode me fazer feliz .
Só assim eu pude entender o mundo que antes me perdia sem você. Promete que não vai se afastar de mim! Não consigo suportar a falta do teu olhar.

Chuva de Verão

Será que foi amor? Será que foi desejo? Por você eu faço tudo outra vez.
Seria o seu olhar? Ou seria seu beijo? Bagunçou minha cabeça eu não sei.

Até hoje, eu não sei, o que me aconteceu, você passou na minha frente e eu voei. Quis tanto te levar para um lugar só meu e poder guardar você para todo sempre...

Por mim pode ser, te amar a noite inteira e amanhã talvez. Então pode ser, quem sabe o tempo traga tudo outra vez.

Que o nosso amor é como chuva de verão, que é nesse vai e vem. Fazer amor sobre as estrelas e dizer que inesquecivel é amar você...

Noite

                E a noite chegou, e com ela só a solidão me abraçou. Sozinho agora estou, sem ti a noite não passa.

                A noite para mim, nestes últimos tempos é bipolar, paradoxal. Sabes porque? Porque é quando estou mais perto de ti, mas ao mesmo tempo quando te tenho mais longe e mais sinto sua falta. Estás longe porque em casa é onde se encontram a maioria das nossas lembranças eu te vejo em todo o lado e não te tenho aqui, não tenho o seu mimo, o seu beijo, o seu abraço, o seu toque, a tua respiração, a sua preocupação, e acima de tudo, não tenho o teu olhar nem o teu sorriso. Mas ao mesmo tempo estás perto, porque é à noite que estou com as meninas, ou seja que tenho metade de si aqui comigo. Mas essencialmente porque é à noite que te encontro e toda a distância parece menor.

                Mas a nostalgia e melancolia da noite faz tudo desabar. A pressão de um dia inteiro arrebenta assim que as crianças adormecem, é aí, que fico frágil, fraco, sensível, e até mesmo chorão.

Se você está olhando por mim como todos dizem que está você sabe que eu só tenho adormecido com medicamentos, não me perguntes porque, não sei se é por tudo desabar na hora de dormir, se é a falta do teu beijo e do teu abraço de boa noite se é porque eu fico pensando e perco o sono e de noite acordado ser você que vejo em sonhos. Ou então, o mais provável é que seja tudo junto e misturado. Ta uma confusão esta mente, este coração, este corpo. Mas é normal, ele não vive sem ti e você obrigou ele a viver sem você, sem sua presença nele ou perto dele. 

Mas a noite e o amanhecer é o que por norma mais custa, é a falta dos beijos, dos abraços, dos carinhos, dos bons dias e das boas noites, do “como correu seu dia?” e do “tem um bom dia!”. É o adormecer a chorar e acordar ainda a chorar e continuar no chuveiro, enquanto lavo a alma e o corpo chorando de novo. É o desligar o sorriso forçado e o ligar. É o sair de casa e voltar. É tudo…

Sabes porque digo que serás a última pessoa na minha vida? Porque já és a última. Eu quero adormecer só com você, eu quero sentir só você. Não quero mais ninguém. És tudo para mim, sempre foste e sempre serás.  

Bem, tudo isto para te dar as boas noites e aproveitar para te deixar o bom dia de amanha de manhã. Tudo isto para te deixar o beijo de agora e o de manhã. Tudo isto para te pedir que retribuas esta boa noite e este bom dia e durmas comigo esta noite, que me retribuas com o sentir da tua presença junto a mim. Dorme bem e me deixa dormir bem hoje contigo. Costumavas dizer-me para dormir com os anjos, então agora peço-te a ti, ao meu anjo que venha dormir comigo e com as pequenas e nos deixes sonhando com os anjos e dormindo como anjos.

Vens amor? É só isso que este verme humano tá pedindo aos deuses. Só esta noite e as que se aproximam, vem ficar comigo todas as noites até eu ir para o pé de você. Vem por a descansar a minha alma hoje amor.

Boa noite meu amor eterno, minha princesinha, meu anjo doce.

TE AMO MUITO MESMO!          

Como o vento...

A vida dá voltas. Eu que peguei várias vezes com o meu irmão por ele escrever num blog, pois não via no que isto poderia ajudar a desaliviar a dor, aqui estou eu.

Acho que já sei o porque de ele fazer isto, acho que já o consigo entender. Agora que me vi totalmente sozinho, sem família, com a maioria dos meus amigos afastados de mim, e sem… ti… estou aqui, para desabafar contigo. Sei que nunca irás ler isto, mas tenho certeza que estás neste mesmo momento ao meu lado lendo o meu pensamento à medida que vou escrevendo e passando para aqui o que sinto.

Sabes que te amei muito mesmo? Sabes que ainda te amo? Sabes que sempre te amarei? Pois, eu acho que sabes… Lembras-te daquela noite de 28 de Julho de 2005? Aquela em que passamos a noite no terraço a olhar as estrelas e a falar? Quando eu levei as duas mantas, estendi uma, me deitei e tu perguntas-te se eu tava a tentar te seduzir ou conquistar, e eu perguntei-te como resposta se achavas que algum dia eu o conseguiria fazer e tu abanaste a cabeça a dizer que não, e eu olhei para o lado e disse que já calculava? Porque pergunto se te lembras? Porque eu não consigo esquecer esse primeiro dia que passei contigo, mesmo não te namorando, foi tão intenso. Tu conseguiste em um dia tornares-te a pessoa de quem mais dependia, a que era mais importante para mim, aquela que não me deixou cometer loucuras e erros enormes. Aquela que em um dia virou a minha vida inteira.

Lembraste quando começamos? No dia 5 de Agosto desse mesmo ano? Aquele nosso primeiro beijo? Quando perguntaste a beira do rio como eu conseguia sorrir com tudo o que tinha acontecido e eu respondi que era por estar contigo, e, você olhou com aquele olhar brilhante, profundo, que penetrava a alma. E foi aí. Foi aí que eu te segurei e te disse: “Acho que vou te beijar!” e tu disseste para esperar e para dizer antes que sim. Eu disse e depois beijei-te. Em seguida perguntei-te porque tinha de dizer que sim primeiro e tu disseste que era a resposta a tua pergunta. E eu: “Qual pergunta?” e tu respondeste: “Ao queres namorar comigo?” e eu comecei sorrindo e te pegei ao colo e começei rodopiando.

Pois como podes ver eu não me esqueci de nada dos dias que passamos juntos, de cada pormenor, de cada data, de cada olhar, de tudo mesmo, eu não me esqueci, antes pelo contrário, eu me lembro cada dia mais.

E todos os anos que passaram até agora lembraste? Das aulas em que nos sentávamos sempre juntos e as passávamos de mãos dadas que até os professores reclamavam e me mandavam mudar de lugar e eu sempre voltava? De todos os pequenos-almoços, almoços e lanches do tempo de escola? Das conversas idiotas, das apaixonadas, de todas? E das discussões? Aquelas que cada um seguia um caminho a chorar e uns dias depois mais tardar voltávamos porque não aguentávamos estar assim e a saudade já apertava demais? Eu lembro-me e bem. Eu sinto falta de tudo isso a cada segundo que passa.

Lembras-te de quando me levavas e ias buscar ao trabalho? Isso quando não passavas lá o meu horário de expediente todo? Lembraste de jogarmos ao “STOP” e ao jogo do galo enquanto não chegavam clientes à loja? Não há um dia que quando percorro o trajeto para o trabalho não me lembro de o percorrer contigo, em cada metro, em cada decímetro, cada centímetro, cada milímetro; que não me lembre das nossas brincadeiras, dos nossos mimos, abraços, beijos, conversas. Não há um único dia em que eu esteja a trabalhar que não olhe para a nossa mesa e me lembre de ti, de mim, de nós dois ali sentados.

Lembras-te de quando vieste ter comigo para dizeres que estavas grávida das meninas? Lembras-te? Eu não me esqueço de ti apavorada, stressada, chorando, mal se percebendo o que dizias, gritando que os teus pais te iam matar, que ias ficar gorda, que te ia trocar e deixar… E eu, tremendo de medo por dentro, limpei as tuas lágrimas, te abraçei forte, te beijei e disse que ia tar sempre do teu lado, que não ia te deixar, que íamos arrumar um jeito, que podias ficar a mulher mais gorda do mundo que eu ia amar-te cada dia mais.

Lembras-te das viagens a França? As nossas idas à torre Eiffel? Os pequenos-almoços e tudo mais? Lembras-te do meu sotaque francês que te punha a rir? Lembras-te de insistires comigo que tinha de aprender e ter um sotaque decente?

Lembras-te de eu ser um completo idiota que fotografou todo o parto das meninas? Lembras-te daquele teu puxão de orelhas que me deste que tu com dores e eu estava só a fotografar e eu olhei para o chão e pedi desculpa e você me levantou a cabeça e disse que tava a brincar e que queria ver as fotos reveladas para o álbum das pequenas? Você disse isso de uma maneira que eu tinha mesmo ficado convicto que tavas chateada e ias acabar comigo.

Lembras-te de fugires para França e eu ter ido atras te buscar? Ter corrido aquilo tudo à tua procura ate te encontrar para te trazer para o pé de mim?

Lembras-te de quereres fazer uma tatuagem com uma borboleta e eu ter-te levado a fazê-la? Lembras-te da surpresa que me fizeste quando chegaste com a borboleta feita e teres escrito meu nome por baixo? Lembras-te de quão feliz fiquei? Lembras-te do abraço forte que te dei? Lembras-te de dizer que era comigo que ficarias sempre? Pois eu implorei para você ficar, eu gritei no hospital para que me ouvisses e voltasses =’(

Lembras-te de dia 8 de Julho deste ano? Da nossa conversa na varanda do quarto? Quando eu perguntei se você me amava e você respondeu que sim, e eu perguntei a seguir se farias alguma coisa por mim e você disse que faria qualquer coisa e eu: “Então você casa comigo?” e lhe dei aquele anel e você como resposta me beijou.

Lembras-te do que me disseste à noite quando chegaste ao hospital para ser internada? Que tinhas medo de não estar mais comigo e eu te segurei e disse que isso não ia acontecer que eu estaria sempre contigo? Se tavas a prever que isto ia acontecer porque não me disseste? Eu tinha-te tirado dali naquele mesmo instante. Porque você não cumpriu a promessa que nunca me iria deixar? Porque voce não me deixou ficar com voce? Porque voce não me deixou "salvar-te"? Porque voce me deixou sozinho? Porque voce fez isso? Porque magoou tanto? Porque você não me ouviu implorar para que ficasses? Porque escolheste a morte em vez de nós? Porque foste embora e nem casaste comigo? Porque não fui eu em vez de ti? Ou então, porque não me levou junto?

Não há um segundo quando estou em casa que não me lembre de ti aqui, de viver contigo, de adormecer e acordar com um beijo seu, das tuas reclamações que não querias cozinhar e sempre acabava eu a cozinhar. Tu ganhavas sempre contra mim não era? Tenho mesmo muitas saudades dessa nossa vida juntos, dessa felicidade que andava sempre de mãos dadas comigo, desse sorriso de orelha a orelha que estava no meu rosto. Sinto a tua falta a cada segundo, acredita em mim por favor. Dói tanto não te ver nem te ter. Não ter um sorriso para mostrar, não ter o teu sorriso para olhar, nem o teu olhar para me hipnotizar, e, a única coisa que consigo ver é as lágrimas escorrendo minha cara e o meu peito. É estar o tempo todo como se nada fosse e só depois das meninas adormecerem eu poder chorar como se não houvesse amanha. A pressão aqui dentro está enorme, acredita. Não vou pedir-te para voltar, não porque não quero, mas porque sei que não podes vir, porque eu sei que virias se pudesses. Mas, eu posso ir sabias? Não digo agora, por causa dos meninos mas depois. Não imaginas nem um quarto da vontade que tenho de ir ter contigo agora. Não vejo a hora de meu corpo fechar os olhos para não mais os abrir e minha alma abri-los para não mais os fechar junto a ti. Eu Amo-te tanto. Mas até minha alma poder acordar nos teus braços eu vou ficando aqui a escrever o resto da vida dos miúdos que não escrevemos juntos, vou continuar aqui contestando o final que escreveste, vou continuar a dar vida ao corpo.

Obrigado por tudo, essencialmente por ter-me aberto os olhos em relação ao menino, eu sei que foi você que me fez olhar para ele e não o considerar culpado do que te aconteceu. Obrigado por estes 7 anos comigo, por todos os beijos, mimos, abraços, brigas, obrigado até por teres feito de mim o teu último homem, por tudo mesmo. Eu amei-te no passado, amo-te no presente, amar-te-ei para sempre. Foste, és e sempre serás a minha rainha, a minha única e eterna mulher, não terei mais ninguém nunca mesmo, é você que eu quero sempre e a toda a hora. Dá me força para continuar por favor meu amor, ajuda-me a explicar as meninas, ajuda-me a continuar aqui, faz-me acreditar que tudo pode melhorar, vem dar-me aquele beijo e aquele abraço todas as noites e todas as manhãs, vens? Por favor? Eu preciso de ti, juro.

Isto não é nem metade daquilo que queria te dizer agora mas eu sei que o nosso amor sempre será como o vento, não o podemos ver, mas podemos sentir.
Amo-te para sempre Luciana.

Meu barco trombou no teu e você veio para o meu, daí jogou a âncora e me prendeu.
Desde então, é dificil sair do lugar sem você!!!